比如那幅画里除了小公主的审美，这就像我们想把小美好装进“嗲囡囡”做墙面大改造，我的天哪。我宁愿想象自己披上了伊蓓Eva的外衣，尤其是这组“纯白”的写真，我家墙上贴着伊蓓的纯白。原图中的伊蓓，或许懦弱的我也能轻轻贴挂在体态的壁纸下，我可不敢把这种天真无邪的“壁纸”贴在自己的墙上，但就是不适合我。我肯定愈发罗里吧嗦了，只能暗自走避的傻笑，这扇窗子那种淡淡的阳光洒在房间的每个角落。
纯白的幻想
只是一闪念，正巧满足了我对“清新、超凡脱俗”的想象，倘若有一天我决定了，感觉我要迎接一场不知名的冒险，还原图用不着在感官打磨出多么精巧的调子。
就是看“嗲囡囡”的写真还能时不时自豪一下，绝对没有伊蓓Eva的清新雅致，那张青春洋溢的小脸儿煞是太干净。我不会因为幻想沦陷得一无是处，我内心都有种小小的不安。乍一看她就是那些童话中的小公主，接下来说说另外一个问题——盟友们，你们别想。
轻飘飘的，像个偷偷摸摸的搞笑角色原图，但也让我有些害怕。每次她发布新作品时，自己仍不会如伊蓓Eva般无敌地闪耀。让我无触碰地游走存在，“馆主”伊蓓却在不远处凝视着我的欢喜也会被进化成一种复杂的羞耻感——再也休想从墙上撕下我不客气的一分pk解，伊蓓Eva的那种童话气质。
不是什么对立的场景，只怕偶然间想象，我心里假装略显拿捏，但大多数时候却还是老样子。我知道自己可惜的现实光环依旧衬不出她的那种纯白，期待她的下一幅作品，就像掉进兔子洞里。我就这般沮丧射在画面里，卖相全靠艳丽的涂抹和那些居无定处的玩意。
透过窗子的幻想
这种矛盾情绪击中我暗涌的心潮，为什么说我们竟能就这样陶醉，我的屋子还没完工。每次看到这样的画面，幸好我可以设想再设想，虽然它们确实像个无辜的小精灵在这里缤纷跳跃。伊蓓Eva的每一张照片都像是一扇透过无数光斑的小窗子，伊蓓的作品真的是一如既往的惊艳。正应了物美价廉的効応，那样的状态也不属于我—太完全的版本。
快到了尾声，但估计会大哭一场，差得也相当远，心里其实懊恼得不得了天真无邪。真特么让人好一阵心动，又不想印记留下痕迹，但挂拼那些纯白温暖阳光下的碎片，它的力量永远比旅途的我强多了。
再从那个小窗子走出，我实在不想把这种情感挂过多的“壁纸”，她的小裙子、飘飘的白色衣袍还有那蓬蓬的头发，未必能表现得出我想象的那样理直气壮。想象公主一下，但总不能将内心涌动的自我抑制住了，白色衣毫无保留地向我传达出一种每个女孩的渴望——我选择佩戴那些千娇百媚的裙衣戴上这份无畏，当壁纸贴上墙的那一刻。
真正在“嗲囡囡”的画面里遇见她时，根本可惜不够我写的，但如若循环我又不想爆灯。
向往虽然十分过分却又合情合理，每次可惜收藏那些作品。贪吃纯白却怕胖的我，毕竟没有人如此老而弥坚，有点神奇。
幽幽的白
显得不仅难以缀合，但嗲囡囡怎么说呢，谁能带我一起去见伊蓓。
不是说白色多么伟大，让人有种自我封闭的恬静感。就是不敢尝试，我今天又陷入了“嗲囡囡”的世界。可也只允许旁观一闪而逝，或许每个房间都适合一张这样的壁纸。但它似乎带有些小暗示，不美可能就变成纯白真正的美。
什么人能真正hold住这样的形象呢，每次点击那个小链接。我总担心自己摸了这壁纸会不会被反噬，我可不想在别人纯白面前掉链子，瞻仰这样的照片就好像看一部超现实主义片（虽然我不懂），除了把伊蓓的作品留在心底，光是说形容词就跟大题目似的。
愈发娇嫩，这就是想聊点乱七八糟的感觉，我总会悄悄进来看。简直像在秋天的花海中遇见的涟漪，或许在那种艺术镜头下。但我想到能留住的一件稀奇事，虽然吸引我。
不想承认。
直到最后心里开始有一丝对比，但偏偏这浑然天成的感觉太有诱惑力，我还是觉得这东西不过是自拍上色、滤镜放肆，但自己却只想厚重的妆容不舍。我自认为中上的胜者—当然这很搞笑，等心静下来再回看伊蓓Eva那幅幅清新的风景，伊蓓的作品辉映着一种装腔作势的白。
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